深夜にひょっくりはん
ばんはー
ねおんです。
色々あって泣き出しそうな自分を整理してみようと思う。
自分の目標。今年のしたいこと。
その大きな一つがあっけなく無くなった。
喪失感とかを持つことが嫌で、いろんなことを知らない振りして見ない振りして目標とかを持つと、出来なかったり、達成できなかったりすることが嫌で、何もしないこと。期待しないこと。そうやって自分を浅はかにも守っていた。
酒に逃げて無かったことにしようともしてみたけど、それも違う。
わかっていることとわかりたくないことの一つが
前を向いて行かないといけないと言うこと。
くっそぅ。。。
なにも変わらない。変わらないけれど、とりあえず今したいことをしてみる。それが感情爆発？いや、整理して今を受け止めること。
それをしていこう。
物事の発端は会社での人事異動。
嫌な予感。嫌な感情。渦を巻いたそれは、今の自分にとっては最悪な現実が突きつけられた。
会社の同僚が俺が元いた店舗に異動になった。
この事実自体は今までの俺には多分大した意味の無いことだった。
でも今回は違った。
異動する彼は昇進もする。
肩書きもあがる。
給料は多分少しあがる。
でも、ボーナスはたぶん少し下がる
またはキープになる。
いや、その辺はさすがに大丈夫か。
なんにしても本人が承服したこと
それを俺がどうこういうのは筋違いだ。御門違いだ。
わかっているよ。
わかっている。
わかりたくないだけだってことくらいは。
某SNSでも言ったが、俺の今年の目標は
その彼を来年の来期の会社の会で、表彰台に立たせること。
そもそもこれ自体が会社員としては、一社員としてはずれているのかも知れない。
でも、それでも、自分が自分の中で立てた物があっけもなく消えてしまうこと。
この喪失感がとてつもなくしんどい。
１００％俺のエゴイズムで、そんなことは俺以外の誰も別に知らない。
そう。だから、そんな知らないことを、公開していない情報を汲み取れ！なんて無理だ。わかってるよ。
何度も言う、わかりたくないだけなんだって。
そもそも、何故俺が彼を表彰台に上げるのに一役かえるのか。
サポーターとしてこの１年業務を行ってきた。
それは別に彼だけのサポートではないが、彼のサポートをして、少しでも業務効率を上げることで彼の成績を上げることが出来れば、と。
でも、それ自体がちゃんちゃらおかしい話なのかも知れない。
別に俺がどうしようと彼は彼でがんばって自身の掴みたい物を掴もうとして掴むだろう。
そこに俺が何かをしたらより近づけるかも知れないなんて、どんな横暴だ。
そんなわけはない。
彼は彼で必死に生きている。
だから、こんな気持ちは蛇足でしかない。
そんなことわかってる！
わかってるよ。
今の俺に、何が出来る？
他人のために生きるな。自分のために生きなきゃいけない。
うるさい。
わかんねーんだよ。
自分のために生きるのは。
いや、生きている以上、自分のために生きている。
でも、それと感情と心理は違う。
じゃあどうにかして、答えを出さないとね。
そうだよ！
そうなんだよ。
そこから逃げて逃げて逃げて逃げて…
それでも生にしがみついてみているんだ。
くそが。
生きることに意味なんてない。
生きることの意味を見いだしてそこに人生を照合して生きていく。
別に意味自体は無い。
子供の哲学だが、そこの解明したやつがいるのかよ？
いるなら、人生はこんなにも空虚では無い。って思って八つ当たりして、原因や理由を誰かに、なにかのせいにしたいだけなんだよ。
さ、ここで書くことは意外と重要で、下手な結論をつけると、下手な人生になる。
何も結論付け無くても、それはそれで虚構の中にあることになる。
みんな、大人で
本当にずるくて、殴りたくなった。
それが正しい選択だってわかっていても、わかりたくないって思ってしまう。
だから、自分を同時に恥じた。
余計に嫌になって、喉を引き裂いても声があふれてきそうで。。。
さぁ。とりあえず
いや、ここから先の物語を紡がないといけない。
別に紡がない選択肢もあるにはある。
でも、その選択肢の選択は今じゃ無い。
他のことも整理しておこう。
異動の店舗は現在社員が１人だけで、運営が回っていない状態。
そこの店長は俺がいたときとは変わっているから、店の雰囲気は悪くないし、上手いこと回っていけるとは思う。
だから、彼が異動先へ行くことへの不安感は、そのへんはあまりない。
あくまで俺基準だから、世間的に見たら俺の方が異端だったかも知れないが、それでも俺にとっての異端だった人らはちりぢりになっているから。大丈夫。
あんなクズどもにかき回される恐れが無いから。
そして、自分に思うことは
俺はその店に残って耐えていればこうはならず、彼は彼の場所で成果を上げれていたのではないかとか。
ま、そもそも新店のタイミングとかもあったから、何かしら人がたりない状態っていうのは変わりは無かっただろうけども。
それでも、俺がわがままを言って、今の店で世話になっていること。
これがひとつのトリガーになっている気がして仕方が無い。
でも、メンタルぶっ壊れた俺に辞めないで異動はどうだっていう、辞めさせたくない上長バーサス先行きの無い俺。
なんとかやっていこうと思える要素が今の店にはあった。
だから生きながらえている。
俺は自分で１から１００まで完結することは出来ない人間だと自認していて。雇われで、会社員をする。それが選択の一つなんだとはおもっている。
それが良いか悪いかとか、他の方法とかはいくらでも言ってくれたら良いと思う。
現状の現実の俺はそうなんだ。
だから、これも自分が選んだ道。
ならば受け入れるしか無い。
そうだね。
うん。
貧弱で脆弱だ。
死ぬ勇気も無ければ生きる勇気も無い。
糞ゴミの完成です。
さて、はてさて。
これからのこと。
どうするのか。
どうしたらいんだろうね？
くそ。
当たり前の簡単な肝心なことが全然見えないや。
人には平気でつらつら、よくもまぁ、自分のことを差し置いてぺらぺら舌が回ること。ってくらい出てくるのにな。。。
いや、でもそれも自分への気休め。そんな優しい俺を演出することで、自分を満たしている。本当にクズも良いところだ。
人生１００年時代などというが
そこまで生きて何をする？
１００年間あれば何が出来る？
この人間程度でもある知性をなぜここまでもこんなにも不用意に有効活用できずに霧散させていくのだ。
本当に意味がわからない。
みんな、きっと頭が良いんだろう。
だから、明確に明瞭に生きている。
んなわけあるかボケ！
みんな彷徨って生きてるんだろ。
時々あまりに鈍感な利己主義者は存在するけど、そんなんでもなんやかんや色々考えている。
うし。
とりあえず、リセットだ。
過去の自分も引っ張っていけ。
自分以外の全てを殺してでも、自分の手に入れたい物、守りたい物を手に入れる。
他の自分に関係の無いこと、敵対する物。
そんなもんは全部殺していけば良い。
その元で、自身の博愛を生かし、世界に食い物にされればいいんだ。
俺が欲しいもの。
そういやなんだ？
そんなもんない。
短絡的に俺がその時欲しいと思った物が、俺の欲しいものだ。
人も物の、感情も。欲しいものは手に入れれば良い。
別に金は生きていく分があれば良い。
環境は変わるもの。でも、その中に変わらない自分だけの環境を形成し、不可侵にしてやればいい。
具体性なんてゼロでいい。
別に何も要らない。
だがら、全部欲しいし、手に入れてやる。
糞世界。
糞人間ども。
今すぐ壊してやるから待ってろよ。
俺はちゃんと俺の世界を確立する。
どんな人や世間があっても、知らない。
利己主義とその利己主義を守れる武器を身につけるしか無い。
やってやろうじゃん。
ぶっ殺してやるよ。
また、必要なことがあったら
その時その時で綴っていく。
後味悪い感じになって申し訳ないけど
これが今の精一杯。
泣いていたって別に前には進めないのなら
怒りを力に変えてやってやる。
この糞みたいなどうしようもない腐った世界
生きおおしてやるよ。
待ってろ。
死ぬときの最後は「ありがとう」なんて言わない。
糞の世界で糞みたいな人生で最悪でしたって言ってやるから。
大丈夫。
なにも大丈夫じゃないから大丈夫。
さぁ。夜明けじゃ。
ぶつ殺すぞ。
